1- Comprar el pavo, unos 5Kg. Una botella de whisky,
sal, pimienta, aceite de oliva (0,4 acidez), unas tiras de panceta.
2- Limpiar el pavo, salpimentar, envolverlo con las
tiras de panceta y añadir un chorrito de aceite de oliva.
3- Precalentar el horno a nivel 7 durante 10 minutos.
4- Servirse un vasito de whisky durante ese tiempo.
5- Meter en una bandeja el pavo al horno.
6- Servirse seguidamente un par de vasitos de whisky
y beberselos.
7- Poner el terbostato en el nivel 8 despues de 20 binutos
para soasirlo, no, soasarlo.
8- Meberse tres pasos de whisky.
9- Despues de bedia hora, hornar el abro y controlar
la coxion del pato?
10- Tomar la botelle de bisquit y echarse un buen chorro
detras de la cortaba, no, la corbata.
11- Despues de madia hora de blus, titubear hasta el
forno. Abrir la jodida buerta y bolatr, no, voltear, no, voltar, no...
en fin, poner el pasvo del otro lado.
12- Quebrarse la mano con la punetera puerta del borno
al cerarla, mierda bodrida. 13- Intentar sentarse
en la puta silla y reservirse 5 o 6 guisquis de vaso o al contrario,
ya no se.
14- Coter, no, gocer, no, cocer, no... si!, cocer el
bavo purante 4 hora. 15- Alejop! Cinco pasos mas.
Que biem sientann...
15.- R´tirar el horno del pavo.
16- Echarse otra buena chorretada de guisqui encima.
16bis- Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo
otra vez, porque no funciono a la brimera.
17- Recoger el pavo que se ha caido al shuelo, engujarlo
con una marranada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato, a onu
vandeja. En fin, a la porra.
18- Romperse al crisma a causa de la grasa en los azulagois
o azulejos en la bocina e intentar levantarse del suelo.
19- Deducir que al fin y al cabo se esta de cojones por
el shuelo y terbinar la botella de rhisky.
20- Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
21- A la mañana siguiente, beber mucha agua para
el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un buen cazo
de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante
el resto del dia.